De la vanne et rien que de la vanne

Sujet: De la vanne et rien que de la vanne Mer 12 Mar 2008 - 13:15

Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :: Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.

> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

_________________________
Salut Invité, je t'invite à découvrir le catalogue de mes formations photo ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mickaël Bonnami : Photographe pro - Formateur photo - Auteur - Blogueur

Scapulaire23 a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

800 ISO 1358 25/09/2010

Ravi quelle vous plaisent :)

C'est un jeune journaliste, qui en plein milieu de l'été est à court de sujet pour ses
articles.
On lui conseille d'aller faire un reportage dans le centre de la France dans un village où les gens vivent bien au delà de la moyenne française.
Il arrive dans ce paisible village...personne!!!
Puis voilà un vieux monsieur qui traverse la place du village. Le journaliste se jette sur
lui: -"Bonjour Monsieur, il parait que l'on vit très vieux dans votre village, avez vous un
secret?"
-"Bah non, pas de secret, un tit coup de rouge le matin, un tit coup de rouge le midi, un tit coup de rouge le soir...." -"Ah oui? et vous avez quel âge?"
-" Oh ben, je m'en vais sur mes 84 ans...!"
Le journaliste est content, il tient son papier...
Et tout d'un coup, il croise un autre papy, mais qui semble plus vieux que le premier.
Il l'aborde:
-"Bonjour Monsieur, il parait que l'on vit très vieux dans votre village, avez vous un secret?"
-"Bah non, pas de secret, un tit coup de blanc le matin, un tit coup de blanc le midi, un tit coup de blanc le soir...."
-"Ah oui? et vous avez quel âge?"
-" Oh ben, je m'en vais sur mes 91 ans...!"
Le journaliste est fou de joie, il a son scoop!!! Mais à ce moment là, un vénérable vieillard traverse la place du village, péniblement mais vaillamment, soutenu par sa canne!
Le journaliste ne laisse pas l'occasion passer: -"Bonjour Monsieur, il
parait que l'on vit très vieux dans votre village, avez vous un secret?"
-"Bah non, pas de secret, une tite femme le matin, une tite femme le midi, une tite femme le soir...."
-"Ah oui? et vous avez quel âge?"
-" Moi? ben j'ai 48 ans, pourquoi?"

Hé oui AEGIR, quand j'étais p'tit, un vieux me disait toujours "attintion d'jambot, l'p'etit trô mène au grand" De la vanne et rien que de la vanne - Page 8 1988375075

De la vanne et rien que de la vanne - Page 8 1988375075

C'est un prof d'histoire-géo qui arrive dans un lycée pour y effectuer un remplacement.
Ses futurs collègues l'accueillent chaleureusement et lui disent:
"Ah, tu vas avoir la classe des blondes, bon courage...! Tu vas voir, elles ne sont pas méchantes, mais par contre....comment dire....ben ce sont des blondes! "
Le prof arrive dans la classe, effectivement, trente blondes!
-"Bonjour Mesdemoiselles!"
-"Bonjour Monsieur!"
Il accroche alors une carte du monde au tableau et dit:
-"Alors, faisons quelques révisions! Une question de géographie pour commencer. Qui peut me montrer où se trouve.....l'Amérique!!!"
On entend les mouches voler...Le prof, un peu embêté, pensait pourtant ne pas avoir mis la barre trop haut...
Il désigne du doigt une des blondes et lui dit:
-"Mademoiselle, comment vous appelez-vous?"
-"Sabrina!"
-"Eh bien Sabrina, venez au tableau et montrez-nous où se trouve l'Amérique!"
La blonde va au tableau, regarde la carte, et, après un long moment d'hésitation, pointe du doigt le bon continent!!! Le prof dit à la classe:
-"Ben vous voyez que vous savez des choses, faut pas être timide!" (en même temps il se dit que les collègues avaient sans doute exagéré pour lui faire peur...)
Il invite ensuite Sabrina à rejoindre sa place en la félicitant pour sa bonne réponse. Puis il range la carte et dit:
-"Bien, une petite question d'histoire maintenant: Qui a découvert l'Amérique?"
Trente doigts se lèvent et toutes les blondes répondent en chœur:
-"C'est Sabrina!!! "

800 ISO 31 1115 Canon EOS 60d + Obj 18 - 135mm + obj 50mn 14/05/2011

MDR !!! Hilarante du début a la fin ! :D

Une 'tite bien vraie ...

....L'Helléparthie.

Si un café t' empêche
de dormir.

Si une bière t'envoie
directement aux toilettes.

Si tout te paraît trop cher.

Si n'importe quelle bêtise
te met en rogne.

Si un léger excès
fait monter ...
"l'aiguille de ta balance".

Si tu arrives à l'âge
des métaux (cheveux d'argent,dents en or...)

Si la viande te fait mal
à l'estomac.

Si le poivre t'irrite et l'ail
te fait régurgiter.

Si le sel fait monter
ta tension.

Si lors d'une fête ou
au restau...tu demandes
une table loin de la musique
et des gens...

Si attacher tes lacets
te fait mal au dos.

Si la télé t'endort......

Si tu dois te servir de
plusieurs paires de lunettes.
(de près, de loin, de soleil...)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue.

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes.

ATTENTION !!!
C'est sûr,tu souffres d'Helléparthie!

Et oui !!!

Helléparthie ta jeunesse !

Hmpffffffff ......
:pale: :pale:

MdR avec toutes les blagues précédentes que je découvre seulement maintenant !!!

Depuis peu, la femme d'un de mes amis s'est mise en tête de retourner tous les samedis à la piscine...
Je l'ai mis en garde, car comme on le dit toujours: "tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse!" (avec le maitre nageur...)

La classe de blondes...la suite!
Après le prof d'histoire-géo, c'est au tour d'un prof de math de découvrir cette classe...
Le prof de math pose une question:
-"Combien font 8 + 4 ?"
Silence de mort...le prof sent qu'il a devant lui trente électroencéphalogrammes plats!
Il désigne une des blondes du doigt et dit:
-"Mademoiselle, comment vous appelez vous?"
-"Sabrina!"
-"Bien, Sabrina, passez au tableau! Je répète: 8 + 4 ?"
Sabrina, après un moment répond timidement:
-" 4 ?"
Le prof fronce des sourcils, l'air visiblement contrarié...
Là toutes les blondes de la classe crient en choeur:
-" Ho non, laissez lui une chance, laissez lui une chance!!! "
Le prof répète alors sa question:
-" Bon, Sabrina, 8 + 4 ?"
Sabrina hésite, puis dit:
-" 8 ?"
Là le prof à l'air en colère et très contrarié. Les blondes répètent:
-" Ho non, laissez lui une chance, laissez lui une chance!!! "
Le prof, exaspéré dit:
" Bon, Sabrina, dernière fois, combien font 8 + 4 ?"
Sabrina hésite longuement et lâche timidement:
-" 12 ?"
Et là toutes les blondes se mettent à hurler
-" Ho non, laissez lui une chance, laissez lui une chance!!! "

La pensée du jour...
Le jeune homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche...
Une fois marié, il y ajoute du Ricard...
Conclusion: la première cause de l'alcoolisme en France, c'est la femme! :suspect:

Testez votre Anglais

-Trois sorcières regardent trois montres Swatch".
-Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

:shock:

Très bon !

Ce matin sur le périph., mon attention fut attirée par un véhicule en train de me doubler.

En l’observant dans mon rétro, je vis au volant une jolie femme dans une belle décapotable roulant à plus de 120 km/h. (oui.. c’est déjà ma vitesse de croisière..)

Elle avait le visage collé au rétroviseur, se peinturant les lèvres avec son bâton de rouge d’une main, et l’autre tenait le volant.

Par sécurité, je jettai un oeuil devant moi quelques secondes, puis je l'ai regardé à nouveau.

Hôlla… !! Elle était a cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture, tout en continuant sa séance de maquillage…

En tant qu’homme, y’ a pas grand chose qui me fasse peur. Mais là !! j’ai eu peur…

Sur le coup, j'ai laissé échapper mon rasoir électrique ce qui m'a fait lâcher mon sandwich jambon, j’ai bien essayé de redresser tant bien que mal mon véhicule avec mes genoux pressés contre le volant…

Mon GSM a glissé de mon oreille, est tombé dans mon café que je tenais serré entre mes cuisses, ce qui a ébouillanté "Mon service 3 pièces", pareil pour mon GSM ( HS ) en coupant une conversation importante…

Mon pantalon blanc dernier cri ne ressemblait plus à rien, et le comble, c’est qu’en voulant récupérer mon sandwich tombé sur le plancher j’ai percuté le cul de la voiture de police qui se trouvait devant moi.....

Tout ça par la faute d'une pétasse au volant !

C'est l'histoire d'une dame qui veut offrir un perroquet à sa fille...
Elle se rend dans une animalerie, et y trouve un joli perroquet. Elle demande le prix du volatile...1700€!!! Elle trouve que le prix est trop élevé, on lui explique que c'est un prix normal, qu'un perroquet est un oiseau qui coûte cher.. Puis le vendeur la prend en aparté et lui explique qu'il a un autre perroquet beaucoup moins cher, 300€ seulement!
-" Ah bien montrez moi ce perroquet!"
-" Madame, je dois vous mettre en garde, il y a un petit souci avec ce perroquet, ce qui explique son prix vraiment bas..."
-" Ah bon? Quel problème?"
-" Eh bien, ce perroquet vient d'un bordel, et par conséquent ce qu'il dit n'est pas poli du tout!"
-" Ca n'est pas grave, je vais tâcher de rééduquer ce perroquet, à ce prix là, le jeu en vaut la chandelle!"
La dame repart avec le perroquet...
Arrivée chez elle, elle enlève la toile de la cage et le perroquet:
-" Nouvelle maison, nouveau bordel!"
La dame, courroucée:
-" Ah non! Tu ne dois pas dire des choses pareilles!!!"
Arrive la fille de la maison, le perroquet:
-" Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelle ptite pute!!!"
La mère s'étrangle et dit:
-" Ah non! Tu ne dois pas dire des choses pareilles!!!"
Arrive alors le père de famille. Et le perroquet lâche:
-" Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelle ptite pute, mais toujours ce bon vieux Gérard!!!"

:3:

IMPORTANT :LISEZ TOUT VOUS SEREZ SURPRIS ENSUITE !

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

l'honnêteté et la transparence sont fondamentales

pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le parti socialiste la "nouvelle politique"

Maintenant recommence ta lecture mais du bas vers le haut...

Langage SMS...
Un élève, amoureux de sa prof d'anglais, lui envoie un SMS
"je voudré sortir avec vous kan pe ton se voir? "
La prof lui a répondu:
" Never"
L'élève lui a renvoyé:
"OK never never et demi "

Hé oui, j'ai une grande et 2 fistons, leur langage..... à 2m'1,kek1 et j'en passe... moi qui suit un grand défendeur de la langue Française, je suis heu..... :face:

Une histoire belge, qui m'a été remise en mémoire par [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et que je dédie à Roger qui aime bien les histoires belges.
Ce sont deux chasseurs belges qui ont abattu un sanglier. Ils peinent à le ramener vers leur voiture en le trainant par la queue.
Ils croisent un groupe de chasseurs français qui leur conseillent:
"Vous vous y prenez bien mal! En tirant par la queue, vous n'avez pas une bonne prise, et en plus vous trainez la bête à rebrousse poil dans la boue. Prenez donc chacun une de ses dents et trainez le dans le sens du poil, c'est bien plus facile!"
Les belges remercient les chasseurs français et continuent leur chemin mais en appliquant la méthode française.
Au bout d'un moment l'un des belges dit:
"C'est vrai que ça est nettement plus facile comme ça!"
L'autre de répondre:
"C'est sûr, mais qu'est-ce que ça nous éloigne de la voiture!"

:3: :maikilécon:
De la vanne et rien que de la vanne - Page 8 3446813538

Je savais qu'elle te plairait...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

800 ISO 56 1195 haute marne (52) canon eos 30 d et divers objectifs 24/10/2010

je viens de me faire une bonne partie de rigolade avec ce poste :1:
merci à vous deux roger et aegir
amicalement
fred

Patlaine a écrit:: Puisque nous sommes avec Dieu ....

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte... Depuis, Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo

Constatation !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. Un cheveu humain peut supporter 3 kg. Le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois + que les mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les "femmes" ont déjà fini de lire ce message, alors que les "Hommes" sont encore en train de mesurer leurs pouces...

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

allez, je me lance pour une première

voilà ce qu'on raconte en Belgique sur les français (faut bien qu'on se venge)

Pourquoi les français étaient ils si heureux d'avoir gagné la coupe de foot 1998 contre le Brésil?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
De la vanne et rien que de la vanne - Page 8 3832485316

De la vanne et rien que de la vanne - Page 8 3832485316

J'ai remonté le topic,me suis bien marré!!

AEGIR a écrit:: -"Bonjour, Gendarmerie Nationale!"
-"Ah ben que voulez-vous, fallait mieux travailler à l'école...!"

Un collègue l'a fait à un gendarme,150€ plus tard,il nous l'a raconté...
De la vanne et rien que de la vanne - Page 8 3832485316

» Un filtre Infrarouge compatible tout objo pour rien ou presque rien .....
» Défi S53 [2016]
» C'est mieux que rien
» De tout et rien !
» Rien à droite

De la vanne et rien que de la vanne

De la vanne et rien que de la vanne

Sujets similaires

Sujets similaires