En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins.

Citation:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon. > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. > > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac. > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : > > > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12 > > 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. > > 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" > > 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute" > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain" > > 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque > > 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non > > "Vos conneries, je m'en bas les couilles" > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi > > > > Sincèrement l'Archevêque. > > PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

J'espère que vous n'avez pas raté cette super blague !
C'est l'une des rares blagues drôles qu'il postera ! Profitez-en !

Mais lol !!!!!

Voila pour moi:

Un jour Thomas arrive chez Marie Madeleine et lui dit:

Bien le bonjour , Sauriez vous Dame Madeleine ou ce trouve Jésus ?
J'ai à lu parler !!

M.M ( Marie madeleine , pas MArylin MAnson ... ) dit :

Et bien il est au lac , avec les autres apotres en train de marché sur l'eau ...

St Thomas replique : Hein ? et il ne m'en on pas averti ?
Je veut voir ce miracle de mes yeux , je ne te croit pas !!

Sur ce l'apotre Thomas prend ses jambes a sont coup et cours jusqu'au lac.
Arrivé prés du lac il voit Jésus et les apotre qui effectivement marche sur l'eau.
Il croit revé et se dit ' c'etait donc vrai ' !!
Il avance vers eux et essai de faire de mm , mais au moment ou il met un pied dans le lac , sont pied s'enfonce dans l'eau ...
Il ne comprend pas , en appellant Jésus de loin , il avance.
L'eau jusqu'au genoux il apelle Jésus et le reste des apotre mais ceux ci ecoutant la parole du messie ne l'entendent pas.
Il avance encore et une fois de l'eau jusqu'au torse et etant parvenu a aproché le petit groupe , s'ecrit :
Jésus Jésus !! mais quel est donc ce miracle qui ne met en scène que ceux qui te suivent et non moi ??? Suis je pas l'un de tes apotres ???

Jésus se tourne alors et lui dit :
Thomas !!!! Arrete de faire le CON , marche sur les pierre comme tout le monde .....


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Ok je sort ===> []
Cette blague m'a valu d'etre viré gentillement de la colonie de vacances ...
Aucun humour ces pretre ^^

EH b c'est recherché !!!! Z'êtes une bande d'impies !

Une toute mignone pour commencer
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes : Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève...de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Bien drôle celle des pierres Pour rester dans le même sujet attention un peu plus crue

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige :
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui mon père, c'est d'accord".

Et le prêtre crie : "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!".

Trop! XD

Toto dit :

Maman ? Hé ? Maman ? Hé dit MAman ??

Sa mère ...

Quoi Toto ??

Toto:
Maman ? Dit Maman ? Dit ??

Sa mère ...

Quoi ? Accouche !!!

Toto :
Hein ? dit maman ? Dit ? maman ?
J'ai une grosse tete ???
Dit ? hein ?

Sa mère ...

Ah ah mais non toto t'a pas une grosse tete ....

Toto:

maman ? dit ? maman ? Hééééééé maman ???

Sa mère !!

QUOI ???? Qu'est ce que tu veut encore .????


Toto:
Maman ? dit ? maman ? Pourquoi tout le monde a l'ecole dit que j'ai une grosse tete alors ? hein dit ? maman ? hein ???

Sa mère ....
Je t'ai déja dit que t'avait pas une grosse tete toto...
En attendant , au lieu de raconter des bétises .
Va chez le primeur me cherché 5 kilo de pomme de terre ....
Tu les mettra ds ta casquette !!!


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Ok je sort ===> []
Je suis fatigué ...

C'est très imagé casquette devrais-je dire

Une pour nos amis Canadiens

Le bûcheron du Sahara :
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant

en suivant l'idée du bucherons (et petit clin d'oeil au canadien !!)

un bucherons coupe du bois pour l'hiver. il en coupe. il en coupe et il fini par allé voir le chaman pour savoir si il doit continuer.
le chaman lui répond : " coupe du bois car l'hiver sera rude.
alors le bucherons descend de la montagne du chaman et va dans sa for^t pour continué de coupé du bois. il en coupe il en coupe puis il va revoir le chaman . il luis repose la question et il lui répond : l'hivert sera trés rude !
alors le bucherons recommence de coupé du bois
il refait la scène pluseur foi puis il fini par demandé au chaman: mais o trés grand chaman. comment pouvez-vous le savoir ?
le chaman répond: quand bucherons coupé beaucoup de bois , hiver tré tré rude !



je sais elle est pouri

J'ADORE

Héhé !! Pour quel raison associé vous le canada avec les bucherons ? il n'y en a pas en europe !? :P

Ha oui j'allais oublié !! .... Elles sont tous très drôle !! Lollllll

Bien le shaman

LA VERITABLE RAISON DE LA BARRE DU SEPT

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7.



Mais savez vous pourquoi a survécu cette barre jusqu’à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.


Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute voix, chaque commandement.

Arrivé au Septième, il annonça :
--- « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ».
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
---«Barre le sept, barre le sept ! »

Connue mais toujours aussi veridique celle-la ^^

elles sont trop droles!!!!
a mon tour (vous dites si vous trouvez pas sa drole...)

sa se passe dans un bar au dernier étage d'un building (je sais pas comment sa s'écrit).
Une jeunne femme est assise seule et boit une biere quand un homme qui à l'air bien bourré avec une canette de biere a la main s'approche d'elle. Il lui dit :" Eh madame! vous savez que j'ai inventé la biere qui permet de voler"
La femme lui dit: " écouter monsier vous devrier rentrer chez vous je pense que vous êtes un peu bourré"
alors l'homme dit"vous me croyer pas? et bien regardez!" il boit un peu de sa biere et saute par la fenetre.
La femme court vers la fenetre pensant qu'il s'est écrasé et le voit en train de voler. Il rentre dans le bar par la fenetre et dit " alors vous voye!"
la femme lui demande d'essayer, elle boit et saute par la fenetre.
Elle s'écrase en bat de l'imeuble. Le parton du bar passe a coté et dit a l'homme : " p****n superman... c'que tu peut etre con quand t'est bourré!"

voila fin de l'histoire ^^
je sais c'était super mal raconté... mais j'y arrive mieu a l'oral en fait...

Je la connaissais Superman et elle est bien drôle

Devinette :

Pourquoi en Corse les attentats ont baissé de plus de 75 % depuis le début de l'année 2008 ?




Réponse :

Spoiler:
	Parce que le gaz est devenu hors de prix

Excellent , j'adore !!!

Bon une simple pour jouer au boulet.

C'est deux canard MArseillais qui se croisent
ds l'étan du PArc Borély , l'un dit a l'autre en le croisant:

" Salut !! "

Et L'autre rétorque :

" AU PUTAIN !!! UN CANARD QUI PARLE !! "

OK je sort ....


Tchou tchouuuuuuuuu

Toujours Corse

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont Très regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.