Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.


> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Slow38 a écrit:

Excellent ... t'as pas pour la France ?

Il n'y a pas de dictateur en France, tout le monde le sait...

Un patron de bar de Marseille voit entrer dans son bistrot un Kangourou.
Tous les clients sont sans voix et le patron n'en revient pas. Le kangourou va jusqu'au bar et demande un pastis.
Le patron le lui sert, le kangourou le boit et demande :
- Je vous dois combien ?
- Heuuuu...5 euros, répond le patron médusé.
le kangourou sort un billet de 5 de sa poche ventrale et sort du bar en sautillant.
Le lendemain et les jours suivants....rebelote !
Au bout de quelques jours, alors que le kangourou boit son pastis au comptoir, il demande au patron :
- Ca fait 15 jours que je viens dans votre bistrot et à chaque fois que je rentre, tout le monde se tait et vous me regardez avec des yeux de merlan frit. Y'a un truc qui va pas ?
Le patron répond
Ben...heu...c'est qu'on a pas l'habitude de servir des kangourou dans ce café !
Le kangourou : c'est pas étonnant, à 5 euros le pastis !

Humour noir :

Quelle est la banque préférée des japonais ?

Spoiler:

:3:

Quelle est la différence entre un tsunami et un pastis???

Spoiler:

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Et beh on vole haut aujourd'hui dis-donc !

Qu'est ce qu'une femme qui n'a pas de seins et qui porte une burqa ?

Spoiler:

bon c'est l'heure les amis.... :jesors:

Une tite dernière avant d'aller manger :


Une vieille grand-mère est assise sur son fauteuil à bascule, son chat sur les genoux, quand une bonne fée apparaìt.

- Bonjour ! Je suis là pour exhaucer trois de vos voeux, de quoi rêvez-vous ?
- Ah j'ai toujours rêvé de retrouver ma jeunesse, d'être aussi belle que quand j'avais 20 ans..
- Et sinon ? Quoi d'autre ?
- Ahhhh j'ai toujours rêvé d'un beau lit à baldaquin avec de beaux draps, de beaux coussins, ...
- Mmmh mmmh et votre troisième voeux ?
- J'ai toujours adoré l'histoire de la grenouille qui se transforme en prince charmant, oh oui, je voudrais que mon chat adoré ce transforme en magnifique prince charmant !
La bonne fée sort sa baguette et hop !!! La grand-mère se retrouve belle comme lors de ses 20 ans, elle va dans sa chambre et voit un magnifique homme sur son lit à baldaquin. Elle court le rejoindre, heureuse, en pleine forme, prête à passer une nuit incroyable quand son prince charmant s'adresse à elle :

- Pas si vite grand-mère, tu risque d'être déçue, oublie pas qu'il y a 5 ans du m'a castré !

...cette fois c'est l'heure ! :jesors:

C'est un couple un peu emmerdé avec la mamie de la famille qui va falloir placer en maison de retraite. Bien entendu, la mamie est réticente... (font chier les vieux...)
Ils lui trouvent une très bonne maison de retraite et réussissent à la convaincre à aller s'y installer:
-"vous verrez, vous serez très bien ici!!! De toute façon Mamie, on revient vous voir cet après-midi!"
Le couple quitte la mamie. Arrive l'heure du repas de midi. Mamie mange très bien, le personnel est aux petits soins....
Ensuite le personnel emmène mamie en salle télé.
-" Vous préférez quelle chaine?"
-"la une!!!"
Ils installent donc la mamie devant une télé avec le JT de 13h sur TF1.
Tout d'un coup, voilà que la mamie penche vers la gauche de plus en plus...Instantanément, le personnel la redresse et la cale avec des coussins.
Deux trois minutes plus tard, la mamie penche vers la droite de plus en plus...Instantanément, le personnel la redresse et la cale avec des coussins.

...

En fin de journée, le couple vient aux nouvelles.
-"Alors mamie, vous êtes bien ici?"
-"bah oui..."
-"le personnel est gentil avec vous?"
-"bah oui..."
-"donc tout va bien?"
-"ben y a qu'un truc....c'est qu'ils m'empêchent de péter quand je vois Jean-Pierre Pernaut!!!"


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En créant les hommes, Dieu a promis aux femmes qu'il y aurait des hommes gentils et

intelligents et beaux dans tous les coins du monde.

Puis, il fit la terre ronde...


:3: :3: :3:

J'adore :1:

A voir sur le bon coin :

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loona a écrit:

En créant les hommes, Dieu a promis aux femmes

N'importe quoi, c'est du grand n'importe quoi!!! Quand Dieu a créé l'Homme, il n'avait pas encore créé la femme.
La femme a été créée après l'homme, d'ailleurs on y sent la fatigue et la lassitude...du vite fait bâclé!
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d'ailleur a propos de femme...

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FMI = Femme de Ménage Incluse !

Yechmat a écrit:

FMI = Femme de Ménage Incluse !

FMI = Fellation Meme Imposée

ou Felllation médiatique imposée :D

ou FuMIer...

Yechmat a écrit:

ou Felllation médiatique imposée :D

Donc FMI = DSK ???

citroen a sorti la ds3 composite toute en carbone et les americains ont sorti le DSK en taule.... :jesors:

C'est quoi la banque préféré des Japonnais ?? CIC : parce que le monde bouge ...

:busboulet: :busboulet:

Valou :3:

:bouletdujour:

C'est l’histoire d’ un couple stérile… Ils ont tout essayé en désespoir de cause, et se décident de consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème… le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne pète pas un mot de français !!

Néanmoins, il leur fait comprendre par gestes qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes ses formes pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s' assied derriere son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède a leur incapacité de procréer.

De retour, le mâle du couple court à la pharmacie et demande à la pharmacienne……

- Je voudrais du Trytheotherhole….

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme marqué sur l'ordonnance, prescrite par un grand spécialiste Américain dit-il (tout fièrement )

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah oui je vois…Mais… vous avez mal lu….

- Il est écrit….

Try – the - other - hole !

- Ben oui… et alors… ?

- Heu…( La pharmacienne gênée…) ce qui veut dire en Français…

- ESSAYEZ L’AUTRE TROU…
:maikilécon:

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

D'où mon choix pour un Canon

Excellente cette blague!!! :3:

:lol!: :maikilécon:

Ravi quelle vous plaisent :)