Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.


> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

mdr excellente celle là...c'est la crise

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Blague à 2 balles :
- Bang!!!!Bang!!!!!

Ca fait du bien , l'autodérision :D

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Connaissez vous la définition du Flirt ?

Non ! Alors la voici

"Les yeux dans les yeux, la main dans la main, la main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin. "

Richard a écrit:

Connaissez vous la définition du Flirt ?

Non ! Alors la voici

"Les yeux dans les yeux, la main dans la main, la main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin. "

:lol!:

Une dernière pour la route^^

En musique, vous connaissez l'unité musical que l'on appel L'UT
Vous savez de ou ça vient ?
Et bien de Russie .
Oui par ce que l' UT est Russe


:jesors:

respecty a écrit:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

:maikilécon: :3: :3:

Le briard a écrit:

respecty a écrit:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

:maikilécon: :3: :3:

:lol!:

Spéciale dédicace pour Ludo :D

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:lol!:

Une bonne pause longue :)

:3:

Une petite fille dit à sa mère :
-Maman !!! cette fois je sais comment on fait les bébés !!!
-Ah bon?! Et comment fait-on alors ?
-Et bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu et son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman caresse la tête de sa fille et lui fait un grand sourire en lui disant :
-Non ma chérie...Ca c'est pour avoir des bijoux.

Un type rentre dans un bar situé au dernier étage d'un building , s'installe au bar et commande une bière.
Son voisin complètement imbibé lui explie.
- tu as raison de boire cette bière. Parceque tu sais si tu bois cette bière, et bien tu sais quoi? Tu vole !
- c'est ça prends moi pour un con.
Ni une ni deux, le type se lève se dirige en titubant vers la terrasse et se jette dans le vide. Et se met à flotter en l'air en décrivant des cercles qui se voudrait harmonieux.
Le type sidéré vide sa bière cul sec, se jette dans le vide et au but d'une chute vertigineuse s'écrase sur le trottoir.
Le second type se pose en douceur sur la terrasse et retourne à sa bière. Le garçon s'approche de lui et lui dit.
- bon sang Superman t'es vraiment chiant quand tu es bourré...

- -------------------------------------------------------------

Un ami journaliste dans un journal d'actualité régionale se retrouve chargé d'interviewer un vieux berger qui non content d'avoir passé sa vie dans un petit village est aujourd'hui le doyen de la région véritable mémoire d'un temps passé aujourd'hui presque oublié. Mon ami lui demande
- Alors dites moi, Monsieur Émile, racontez moi votre meilleur souvenir...
Le vieux refliechi un instant et finalement se lance de sa voix chevrotante.
- Mon meilleur souvenir... Oui, je vois, je crois que c'est le jour ou la blanchette s'est perdue dans la montagne. Il faut dire que c'était une chaude journée d'été, et quand on s'est réuni avec les collègues pour partir à sa recherche dans la montagne, on a d'abord commencé par vider quelques chopine. Bon sang ce qu'il faisait chaud cet été là. Bon finalement à la tombée du soir on est parti à sa recherche. On entendait ses bêlements désespérés dans la guarigue. Alors tu vas pas me croire... On la retrouvé. Bon sang ce qu'on était content de la retrouver. Il faut dire qu'on avait pas mal picolé, mais alors on étais content ... Alors chacun son tour on te la chopé et on l'a....

Mon ami lui coupe la parole de justesse
- Eh monsieur Émile, je ne peux pas raconter cela dans mon journal, enfin quoi, vous comprenez ce n'est pas possible. Bon écoutez moi Monsieur Émile, vous allez me raconter votre deuxième meilleure souvenir.
Il réfléchit un instant...
- Mon deuxième meilleur souvenir... Oui, je me souviens, je crois que c'est le jour ou la noiraude s'est perdu dans la montagne...
Et il se met à raconter exactement la même histoire. Mon ami deseperé commence à se demander ce qu'il va pouvoir mettre dans son article. En désespoir de cause, il fait une dernière tentative.
- Ça alors, Monsieur Émile, vous avez l'air d'avoir eu une vie passionante.Maintenant, je voudrais que vous me racontiez votre pire souvenir.
Le père Émile prit alors un air grave
- Mon pire souvenir tu dis? Oui... Je crois que mon pire souvenir c'était en été, il faisait chaud ce jour la. Et tu vois, mon pire souvenir, c'est le jour ou je me siuis perdu dans la montagne...

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu
commun, NON ??
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ?"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES GODASSES !!!

:D

Merci Yech

:lol!: Bien fan du 1000 pattes !

De la bonne utilisation des iPad et autres tablettes ...

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j'ai connu un gars qui s'appelait Dave et qui était toujours a fanfaronner qu'il connaissait tout le monde. un jour n'y tenant plus, je lui ai dit qu'il était pénible et que prétendre qu'il connaissait tout le monde devenait lassant. sans se démonter il me soutint que c'était pourtant vrai...
- dis moi un nom au hasard, tu verras bien...
Je citais donc le premier nom qui me vint à l'esprit
- Tu connais Tom Cruise ?
- Ouais !
sur ce nous avons pris l'avions pour hollywood et le soir même , nous frappions a la porte de Tom.
celui ci ouvrit la porte et nous accueillis avec un grand sourire
- Dave, cela fait un bail, entre boire une bière avec ton ami.
Incoyable... enfin, il a peut être eu un coup de chance. en sortant de chez Tom, je lui dis :
- et Barack Obamah, tu le connais?
-Ouais !
et rebelotte direction la maison blanche, on frappe, Barrack ouvre
- Ce bon vieux Dave, entre boire une biere...
je n'en revenait toujours pas. pour finir de me convaincre je lui dis:
- et le Pape? tu le connais le Pape?
- Ouais !
De nouveau un coup d'avion direction le Vatican, mais une fois arrivé Dave me dit :
- Ecoute, ici c'est un peu compliqué, je ne peux pas te faire entrer, mais pour te prouver que je le connais je vais entrer. Toi tu vas sur la place et dans 5mn, je sortirai sur le balcon avec le Pape pour saluer la foule.
j'accepte et me poste donc place Saint-Pierre les yeux rivés sur le balcon. Apres 5 minutes d'attente je vis Dave sortir avec le pape, il avait vraiment l'air copain et saluait joyeusement la foule. J'étais baba. Quand soudain un inconnu me tapa sur l'épaule et me demanda.
- Excusez moi, vous savez qui est le gars sur le balcon à coté de Dave?

Champion du déterrage de topic

Qu'est ce qui sent mauvais qui est blanc avec un bout arrondi rouge et qui pue la pisse ?

Squal a écrit:

Champion du déterrage de topic

Qu'est ce qui sent mauvais qui est blanc avec un bout arrondi rouge et qui pue la pisse ?

Je tenterais bien le père noël moi.

Squal a écrit:

Champion du déterrage de topic

Qu'est ce qui sent mauvais qui est blanc avec un bout arrondi rouge et qui pue la pisse ?

Ca n'existe plus ça! Il n'y en a plus qu'avec le bout jaune...