De la vanne et rien que de la vanne

Sujet: De la vanne et rien que de la vanne Mer 12 Mar 2008 - 13:15

Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :: Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.

> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

_________________________
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Scapulaire23 a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

800 ISO 1580 03/02/2011

z'êtes en forme!!!

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Mar 20 Mar 2012 - 20:56

Accident de la navette spatiale Challenger en 1986:

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On a retrouvé les boites noires et on a pu reconstituer les derniers instants dans le cockpit.
La dernière chose qu'on entend c'est:
-" Touche pas à ça conasse!!!"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

200 ISO 59 351 Vers Toulouse 13/03/2012

Lettre au père Noël

Cher père Noël, je ne sais pas quoi te demander pour Noël, alors cette année je ne vais pas demander quelque chose pour moi. C'est vrai que comme il y a beaucoup de misère dans le monde, je vais te demander quelque chose pour les malheureux.
S'il te plaît père Noël, peux tu amener des vêtements à toutes les dames toutes nues dont on voit les photos dans l'ordinateur de mon papa ?

Merci

Invité

palo a écrit:: Lettre au père Noël

Cher père Noël, je ne sais pas quoi te demander pour Noël, alors cette année je ne vais pas demander quelque chose pour moi. C'est vrai que comme il y a beaucoup de misère dans le monde, je vais te demander quelque chose pour les malheureux.
S'il te plaît père Noël, peux tu amener des vêtements à toutes les dames toutes nues dont on voit les photos dans l'ordinateur de mon papa ?

Merci

Elle est mignonne cell la

Invité

Blague sur les Bretons

LE BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles

Comment s’est formé le grand canyon ? Un car de Bigoudens avait perdu 5 centimes...

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ;
Mais arrête de pleurer don ! t’es un grand garçon non ?! l’aut’ toujours en train de pleurer. -Arrête don ! c’est pas la peine de pleurer quand même ! Et d’abord pourquoi tu pleures ?
Mais, le bateau est en train de couler !
Et alors,c’est pas le tien, si !??

Les dictons bretons:

La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest c’est la pluviométrie (blague brestoise)

Vent de nordé, cap a la bollée

Horizon pas nette, reste a la buvette

Biere du matin ,n'effrai pas le pélerin

Caca de mouette,tempète ; caca de goeland beau temps....

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Mer 21 Mar 2012 - 13:09

:lol!:

BZH : c'est Bretagne Zone Heureuse .... :D

Invité

Sincèrement, je ne connaissais pas.

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Bonne journée à tous.

Invité

Cjc a écrit:: Sincèrement, je ne connaissais pas.

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Bonne journée à tous.

:lol!:

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Mer 21 Mar 2012 - 16:29

Bretagne Zone Humide c'est pour dissuader les touristes
on as juste pas de problème de sécheresse, c'est chez les autres qu'il ne pleut pas suffisamment

Invité

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200 ISO 59 351 Vers Toulouse 13/03/2012

bon, je vois que l'on est dans la poésie De la vanne et rien que de la vanne - Page 17 316351958

alors voilà, je rentre dans un bar et qui je vois superman, accoudé au comptoir avec l'air du gars au fond du trou. je m'approche et je lui dit
- salut, ça va?
-non pas trop.
-raconte cela fait du bien de parler...
- c'est un longue histoire...
- vas y j'ai le temps
- bon voila c'était hier soir, je faisait mon tour du monde en volant, voir s'il n'y a pas quelques malfrats à arrêter ...
- la routine quoi.
- tout juste. et en utilisant ma vue laser tu ne devineras jamais ce que vois au fond d'une impasse...
superman en train de prendre du bon temps avec wonder woman.
- et alors tu as fait quoi ?
- rien faut comprendre, après tout c'est leur vie... je continue un tour de la terre, deux tour de la terre et toujours nos deux lascars qui se donne du bon temps. on a beau dire cela fait quelque chose. bref je continue tranquille. au bout d'un certain temps je repasse par là tu sais faire le tour de la terre cela ne prend quand même pas des heures...
- heu... si tu le dit
- et la je vois qu'ils ont finit leurs petite histoire. vu l'attitude de spiderman tu comprend qu'il sourit sous sous son masque le lascar, et là je vois wonder women encore toute chose visiblement encore émue de leurs ébats de super héro. et c'est là que j'ai déconné...
- quoi? toi ? ce n'est pas possible...
- si je dois dire que je suis pas fier de moi...
long silence
- je sais pas ce qui m'a pris voir cette tres belle femme .... que veux tu je ne suis pas de bois et la au moment précis ou j'allais.. enfin tu vois ce que je veux dire, j'entends un grand cris. je crois qu'il me hantera jusqu'à la fin de mes jours
- quoi !!! tu veux dire que tu as oublié tes supers pouvoirs !!! wonder woman...
il m'interrompt.
- non, non tu m'as mal compris elle, elle va bien. Mais depuis hier je suis fâché avec l'homme invisible.

bon OK je passe :arrow:

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Lun 26 Mar 2012 - 22:29

Vieillir en couple, c'est accepter de passer de "la
brouette de Zanzibar" au "Transpalette de Rungis".

Nouveau/Nouvelle 44 49 bretagne nikon d5100 20/03/2012

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

1600 ISO 44 2296 Rezé (44) 80d +24-105f4L+70-300+50f1.4 dxo 30/08/2011

Un homme se plaint à un ami :
"J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé
Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! tout a
disparu !"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."

Nouveau/Nouvelle 31 45 04/10/2011

Niko299 a écrit:: Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

De la vanne et rien que de la vanne - Page 17 3079059845

Elle est pas mal.

Invité

*****ALERTE SANITAIRE********

VOLDKA + GLACONS ATTAQUES LES REINS
RHUM + GLACONS ATTAQUENT LE FOIE
GINS + GLACONS ATTAQUENT LE CERVEAU
WHISKY + GLACONS ATTAQUENT LE COEUR
RICARD + GLACONS ATTAQUENT LA VUE

IL SEMBLERAIT QUE CES P***** DE GLACONS SONT DANGEREUX POUR LA SANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jean-Michel Baudry a écrit:: *****ALERTE SANITAIRE********

VOLDKA + GLACONS ATTAQUES LES REINS
RHUM + GLACONS ATTAQUENT LE FOIE
GINS + GLACONS ATTAQUENT LE CERVEAU
WHISKY + GLACONS ATTAQUENT LE COEUR
RICARD + GLACONS ATTAQUENT LA VUE

IL SEMBLERAIT QUE CES P***** DE GLACONS SONT DANGEREUX POUR LA SANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De la vanne et rien que de la vanne - Page 17 2645453080

Le FMI expliqué à ceux qui n'y connaissent rien en économie....
Un soir dans un petit village du fin fond de la France, DSK débarque dans un hôtel. Il demande à avoir une chambre. L'hôtelier lui dit, "pas de problème, j'ai une très belle chambre à 100€!"
DSK pose un billet de 100€ sur le comptoir.
L'hôtelier prend le billet et dit "je vais chercher quelqu'un pour vous monter les bagages.
En fait, il va voir le boucher du village, et lui dit "je te devais 100€, je te rembourse!"
Le boucher va voir le plombier et lui dit: "je te devais 100€, je te rembourse!"
Le plombier va voir son garagiste et lui dit: "je te devais 100€, je te rembourse!"
Le garagiste va voir la pute et lui dit: "je te devais 100€, je te rembourse!"
La pute va à l'hôtel en se disant, c'est bon, je dois 100€ à l'hôtelier je vais aller le rembourser.
La pute arrive à l'hôtel, pose le billet de 100€ sur le comptoir.
DSK se tape la pute, et comme l'hôtelier tarde à revenir, il reprend son billet et décide de retourner dormir à Paris.
Bilan des courses, tout le monde a vu ses dettes remboursées.....

Ca se passe chez un jeune couple récemment marié...
Un soir le mari rentre du travail, il jette sa veste et son attaché-case, desserre sa cravate et se jette sur sa jeune épouse en criant:
"ahhh! je vais te prendre comme une chienne!!!"
La jeune femme se débat et dit:
"Nooon noon, pas question!!!!"
Le mari insiste:
"Oh si oh si je vais te prendre comme une chienne"
La femme répond:
"d'accord, comme tu veux, mais pas dans notre rue, que diraient les voisins..."

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alors là c'est une veritable surprise bravo scapulaire 23

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Excellent Yechmat ! Je peux te la piquer pour la partager sur facebook ?

Elle vient de FB, sers-toi !

Ok, merci !

La frontière suisse ce matin :
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Honneur 43 12285 Sauvian (34) Canon Adobe 09/11/2010

mdr excellente celle là...c'est la crise De la vanne et rien que de la vanne - Page 17 1988375075

» Un filtre Infrarouge compatible tout objo pour rien ou presque rien .....
» Défi S53 [2016]
» Photo de rien ...
» Rien ne dure
» Il n'a rien compris

De la vanne et rien que de la vanne

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