De la vanne et rien que de la vanne

Sujet: De la vanne et rien que de la vanne Mer 12 Mar 2008 - 13:15

Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :: Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.

> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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Scapulaire23 a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

800 ISO 1580 03/02/2011

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son
habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé
une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants
avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de
bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en
plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce
matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie,
lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des
trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Désolée.....

Vivement Noël...

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C'est deux jours avant Noël, sur un grand boulevard. Il y
a plein de monde, des paquets cadeau plein les cabas. Tout le monde s'agite
joyeusement à l'approche de Nowel!!!!
Seul un homme, triste, la tête dans les épaules, le regard
tourné à terre semble étranger à la fête. Quand tout à coup, un Père Noël
apparaît devant lui et lui dit:
-" ben alors l'ami, faut être joyeux, c'est bientôt Nowel,
et Nowel, c'est la plus belle fête!!!"
-"Tu parles, je viens de perdre mon boulot, l'huissier à
saisi ma maison et ma béhème, du coup ma femme s'est barrée avec les deux gosses
et me réclame une pension!!!"
-" Mais ne t'en fais pas, tu vas voir! Dans quelques jours
tu vas retrouver un super job, comme ça tu vas pouvoir récupérer ta maison et ta
bagnole, du coup ta femme et tes deux gosses vont revenir et tout sera comme
avant! C'est ça la magie de Nowel!!!"
-" Oh, c'est vrai??? Merci Père Noël,
merci!!!!"
Et l'homme s'en va tout sautillant de joie...C'est alors
que le Père Noël le rattrape et lui dit:
-" Pas si vite l'ami, pas si vite! Il y a une petite
condition..."
-"Comment ça???"
-"Ben pour que tout cela se réalise, faut que tu me fasses
une petite gâterie..."
-"Ah non! Ca jamais..."
-" Bon, comme tu veux, mais pense à ta maison, ta bagnole,
ta femme et tes gosses..."
-" Mais c'est dégueulasse!!!"
-" Eh oui, les temps sont durs pour tous le
monde!"
A contre cœur, notre homme s'exécute...
Une fois l'affaire finie, le Père Noël s'adresse à notre
homme:
-" Au fait, tu as quel âge?"
-" Ben 42 ans, pourquoi?"
-" Et tu crois encore au Père Noël????"

(Et vous, quel âge avez vous pour avoir lu cette histoire
jusqu'au bout?)

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à côté de lui :
- "C'est quoi l'amour ?"

La petite fille lui répond :
- "L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.."

Yechmat a écrit:: Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à côté de lui :
- "C'est quoi l'amour ?"

La petite fille lui répond :
- "L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.."

P'tain, on est en train de le perdre.... Vous avez vu les spots d'informations à la télé sur les AVC????
Faites quelque chose pour notre ami Yechmat! Si vous connaissez son adresse ou si vous savez où il se trouve, prévenez d'urgence le SAMU et les pompiers!!!!
Faites vite, chaque seconde est précieuse!

Meuh non tout va bien, tiens rien que pour toi ==>

Spoiler:

:cache: :jesors:

Yechmat a écrit:

Meuh non tout va bien, tiens rien que pour toi ==>

Spoiler:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ah, tu me rassures l'ami!!!!

:3:

Dans le même esprit:
Deux prostituées discutent.
L'une demande à l'autre:
T'as demandé quoi au Père Noël?
Ben 50 euros comme à tout le monde.....

ok je sors

Bien Goun (et celle de l'ange aussi...) !

Je crois Goum que ça c'est passé dans le port de Calais, déguisé en père Noël pour tenter sa chance gratos :3:
M'raconte même plus un bonne blague sur les Belges, m'fait la gueule... De la vanne et rien que de la vanne - Page 10 3676802285

De la vanne et rien que de la vanne - Page 10 3676802285

Savez-vous comment font les Belges quand ils veulent avoir un enfant???
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Ben, ils font un trou au bout de la capote!!!
Et que font-ils quand ils veulent avoir des jumeaux???
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Si vous avez pensé "ils font deux trous", c'est que vous êtes aussi bêtes que les Belges!!!
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Lààààà je te reconnais :3: :3: :3:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.

Un ventriloque fait parler sa marionnette :
" Et maintenant, une histoire belge."

Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :

- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les
belges qui trinquent avec vous les Français...

- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.

Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.

:3:
Amitiés Régis MB

C'est un belge qui monte dans un avion en jogging.
L'hotesse lui fait remarquer qu'il aurait pu se vêtir correctement et notre ami belge de lui répondre en lui montrant un panneau mais voyez donc Mademoiselle il faudrait savoir,une fois,
C' est écrit No Smoking.... :cache:

:3: Pas mal du tout Régis.

Merci Roger

Amitiés Régis MB

C'est l'histoire de deux routiers belges qui convoient un camion...
Soudain, ils arrivent à l'entrée d'un tunnel et il y a un panneau qui indique que la hauteur est limitée à 2m50.
Le chauffeur dit: "zut, le camion fait deux mètre septante..."
Le copilote dit au chauffeur: "attends, je vais voir..."
Il grimpe sur la colline, va voir dans le tunnel, puis revient et dit au chauffeur: "pas de problème, on peut y aller, y a pas de flics dans le quartier!"
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Évidemment, à peine engagé dans le tunnel, le camion se retrouve coincé. Plus moyen de bouger le camion, il est bien bloqué dans le tunnel. Le chauffeur décide d'appeler son patron et lui explique la situation. Le patron lui dit qu'il suffit de dégonfler les pneus et de ressortir en marche arrière.
Ce à quoi le chauffeur répondit: "ben ça ne va pas marcher, c'est en haut que le camion est coincé..."

Bon, je m'y colle aussi :

C'est un Allemand, un Français et un Belge qui travaillent sur un échafaudage très haut. Tous les midis ils se rassemblent afin de manger ensemble leur gamelle.
Ce jour là ça en est trop, l'Allemand dit :
- "Tous les jours ma femme me prépare de la choucroute, ça fait 12 ans que ça dire, je n'en peux plus. Si demain c'est la même chose, je vous promets que je saute !"
Le Français réponds :
-"Pour moi c'est la même chose, ça fait 15 ans que je trouve un cassoulet dans ma gamelle, j'en ai marre, si demain c'est la même chose, je saute aussi."
Et le Belge :
-"Bah moi aussi une fois, ça fait 13 ans que je trouve des frites dans ma gamelle, si demain c'est le même, je saute avec vous Godfordum !"
Le lendemain, ils se regardent tous les 3, ouvrent leur gamelle... Et décident de sauter dans le vide.
Lors des funérailles, les 3 veuves se retrouvent, et tentent de s'expliquer ce geste malheureux.
L'Allemande : Il m'avait dit qu'il en avait marre de la choucroute, j'aurai du l'écouter...
La Française : Moi il m'avait dit qu'il en avait marre du cassoulet, j'aurai du l'écouter...
La Belge : Bah moi je comprends pas, c'est toujours lui qui préparait sa gamelle...

C'est lors du salon international de la bière à Bruxelles...
Se trouvent réunis le patron de "budweiser", le patron de "foster's" et le patron de "duvel".
Le patron de "budweiser" dit "si on buvait un coup? Moi je prendrais bien une bud' "
Le patron de "foster's" répond "excellente idée, buvons un coup, pour mois ce sera une foster's"
Le patron de "duvel" répond "ben pour moi ce sera une grenadine à l'eau, puisque personne ne prend de bière"

La SNCB a fait faire une étude sur les accidents ferroviaires en Belgique. De cette étude il est ressorti qu'il y avait toujours plus de victimes dans le dernier wagon.
La direction de la SNCB a donc décidé de supprimer tous les derniers wagons des trains belges...

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Dim 1 Jan 2012 - 3:56

Quelle injustice!!!!
Neuf fois sur dix, une femme qui enfante se retrouve ensuite affublée de ce qu'on appelle communément, une "culotte de cheval" (euphémisme qui consiste à ne pas dire "gros cul".)
Or, ce soir, un de mes amis, vétérinaire de son état, m'a fait remarquer que jamais jument aillant pouliné s'est retrouvée avec une culotte de femme....
La nature est mal faite...surtout pour les femmes!

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Dim 1 Jan 2012 - 4:13

:3: :3: :3:

Sujet: Re: De la vanne et rien que de la vanne Dim 1 Jan 2012 - 4:15

AEGIR a écrit:: La SNCB a fait faire une étude sur les accidents ferroviaires en Belgique. De cette étude il est ressorti qu'il y avait toujours plus de victimes dans le dernier wagon.
La direction de la SNCB a donc décidé de supprimer tous les derniers wagons des trains belges...

:3: Tu tiens la forme là :3:

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