Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.


> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

T'as pas la version de nuit, sous l'eau, derrière un hublot d'une coursive inondée???

Bah quand j'ai vu ça j'étais plié en deux de rire... Oui je sais c'est pas drôle !

Yechmat a écrit:

Oui je sais c'est pas drôle !

Moi ça me fait rigoler...planter un rafiot sur un caillou par beau temps en méditerranée avec autant d'équipement de positionnement...c'est simplement consternant!!!

J'avoue j'ai rigolé aussi :oops:

Il voulait faire coucou à la famille mais il a fait coup coup bleukkk bleuokkk blokkk blokk blokk blokk

Ce soir il y a un reportage sur la reine d'Angleterre sur la chaîne Arte...
Ca me rappelle une histoire....
C'est Jeff (djeff en phonétique), un belge qui décide pendant la deuxième guerre mondiale de s'enrôler dans la RAF (reuaillale eur fowce)
Un jour, il est en mission, sur les lignes allemandes, et là il essuie un violent tir de mitrailleuse. Gravement blessé, au bord de l'évanouissement, il parvient malgré tout à ramener son spitfire à sa base dans le Kent.
Le lendemain, il se réveille dans une chambre d'hôpital militaire anglais. Le médecin chef lui annonce qu'il a tout pris dans les testicules, et qu'il a été obligé de retirer le peu qu'il en restait.
Jeff désespère dans sa chambre, mais sa santé s'améliore. On le transfère alors vers un autre hôpital pour soldats convalescents.
Arrivé dans sa chambre, il fait connaissance avec John, un autre pilote de la RAF qui lui a été aussi blessé, et qui occupe la même chambre.
-"John, que vous est-il arrivé?"
-"Je survolais les lignes ennemies, on m'a tiré dessus, j'ai pris une balle dans le bras, mais j'ai réussi à ramener mon spitfire à sa base!!! Et vous Jeff?"
-"Ben moi, je survolais les lignes allemandes avec mon vliegen machine, et tout à coup, bam bam bam bam bam!!! Une rafale de mitrailleuse!"
-"Ah bon? Vous aussi?"
-"Oui mais j'ai tout pris dans les couilles!!!"
-"Ah mon pauvre, je vous plains sincèrement!!!"
Quelque jours plus tard, John annonce à Jeff
-"Savez-vous qu' Élisabeth, la future Reine va venir nous décerner une décoration?"
-"Oh ben on l'a bien mérité!!!"
-"Oui, mais vous, qu'est-ce que vous allez dire si la reine vous demande ce qu'il vous est arrivé?"
-"Bah, la vérité!!! Je ne saurais mentir à la reine, je lui dirais que j'étais dans mon vliegen machine, que les allemands m'ont tiré dessus et que j'ai tout pris dans les couilles!!!"
John s'étrangle à moitié.
-"Mais enfin Jeff, vous ne pouvez pas dire ça, enfin!!! C'est la future reine!!!!"
-"Ben oui mais j'ai quand même tout pris dans..."
John l'interrompt:
-"Non et non Jeff, c'est hors de question, vous ne pouvez pas dire ça à la future reine!!! La future reine Jefff!!! La future reine! Inventez autre chose!"
Quelque jours plus tard Élisabeth passe en revue les blessés pour leurs remettre leur décoration.
Elle arrive devant le lit de John et lui dit:
-"Alors jeune et vaillant soldat, que vous est-il arrivé?"
-"J'étais aux commandes de mon spitfire, je survolais les lignes ennemies, et j'ai pris une rafale de mitrailleuse. J'ai été blessé au bras mais j'ai réussi à ramener mon spitfire à sa base."
-"C'est très bien, vous êtes très courageux!"
Et la future reine lui remet une médaille. Ensuite elle va voir Jeff:
-"Et vous, racontez moi ce qu'il vous est arrivé!"
-" Ben voilà, j'étais dans mon vliegen machine au dessus des lignes allemandes, quand tout à coup, bam bam bam bam bam! J'ai pris une rafale de mitrailleuse!"
-"Ah bon? Et vous avez alors été blessé?"
-" Ben oui, j'ai tout pris dans les...dans les...(John le fusille alors du regard)... dans les genoux!"
-" Ah mon pauvre ami, c'est bien malheureux, mais dites vous que c'est mieux que si ç’avait été tout dans les couilles!"

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement

Yechmat a écrit:

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement

:3: :3: :3: :3:

ok bon j ai les larmes aux yeux et je les ai pas toutes lues j en peux plus la je reviendrai ! merci bonne soiree! vous etes bons ! y a pas a dire! :3:

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.


Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.


A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Patlaine a écrit:

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.


Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.


A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Si comme moi on ne sait pas combien ce temps il faut pour cuir des oeufs à la coque la vanne est de suite moins marrante.
Je suppose que ça se cuit vite ces machins là non?

Scapulaire23 a écrit:

Patlaine a écrit:

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.


Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.


A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Si comme moi on ne sait pas combien ce temps il faut pour cuir des oeufs à la coque la vanne est de suite moins marrante. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Je suppose que ça se cuit vite ces machins là non? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

3 minutes douche comprise .... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est dimanche après midi, à l’ École des Fans...
Jacques Martin invite une première petite fille au milieu de la scène:
-" Bonjour, comment t'appelles-tu?"
-" Aurélie..."
-" Ah, c'est un joli prénom ça. Alors, dis moi Aurélie, qu'est-ce qu'il fait ton papa?"
-" Mon papa il fait du pain..."
-" Ah oui, il est boulanger! C'est bien, ça! Allez, chante-nous ta chanson!"
La petite fille chante sa chanson, retourne à sa place et les autres enfants lèvent tous une raquette avec un 10 dessus.
Vient le tour d'une autre petite fille:
-" Bonjour, comment t'appelles-tu?"
-" Amélie..."
-" Ah, c'est un joli prénom ça. Alors, dis moi Amélie, qu'est-ce qu'il fait ton papa?"
-" Mon papa il répare des automobiles..."
-" Ah oui, il est garagiste! C'est bien, ça! Allez, chante-nous ta chanson!"
La petite fille chante sa chanson, retourne à sa place et les autres enfants lèvent tous une raquette avec un 10 dessus.
Ensuite, c'est au tour à un petit garçon:
-" Bonjour, comment t'appelles-tu?"
-" Alexandre..."
-" Ah, c'est un joli prénom ça. Alors, dis moi Alexandre, qu'est-ce qu'il fait ton papa?"
-" Mon papa il est mort..."
Là, Jacques Martin est visiblement gêné...
-" Ah, euh oui, c'est bien triste, mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir?"
Le petit garçon révulse les yeux, se prend la gorge à deux mains et crie
-" Raaaaahhhh! Aaaargggghhhh! Reuheuheu! Aaaaaaaarrrrgggghhhhh!!!!"

Vue sur Facebook :

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:3:

Patlaine a écrit:

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.


Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.


A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

:maikilécon: :lol!: :3:

LHOOQ

Reportero a écrit:

LHOOQ

Euh, il doit quoi le jeune là ???? a pas compris

Evinrude a écrit:

Reportero a écrit:

LHOOQ

Euh, il doit quoi le jeune là ???? a pas compris

Lis les lettres une à une et cela formera une phrase... incendiaire

Votez pour moi .... :6:

sarko et le pen, :3:

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

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:lol!: