Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.


> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

J'adore me foutre des corses et j'ai bien rit en lisant vos blagues, sont sympa les corses, tant que tu ne decide pas d'ammenager chez eux et que tu ne leur pose pas la fameuse question : et tu fais quoi comme travail ?? La il ne t'aime plus ^^ 1 vache chacun, sans savoir ou elle est vraiment, histoire de toucher les aides a l'agriculture, et puis bah...au bar le patron etant le seul vrai travailleur de l'ile ^^

L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
Ci dessous, la réponse à une question de chimie donnée à l'université de Montpellier. Le prof, bluffé, a mis 20/20 à l'étudiant, et a diffusé sa réponse sur Internet.
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme, en général, les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer, parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant «qu'il fera froid en enfer avant que je couche avec toi» et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse 2 doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : « oh mon dieu ».

Pour relancer un peu ce topic quelques petites blagues.

Citation :

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Citation :

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Une petite pour les belges du forum.

Citation :

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Citation :

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

celle du tunnel

Une petite blague :

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie ! Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte. Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ?"

:roll:

J'la connaissais celle-la, je l'aime tjrs autant

bon j en ai une mais elle est con ( je vous aurez prevenu )


un lundi comme les autres un hommes rentre dans un bar avec des cernes pas possible

ces amis lui demande pourquoi il a l air aussi fatigué

il leur raconta:

" alors là les mecs vous n allez pas me croire!

vendredi apres le boulot, je rentrais chez moi en longeant la voix ferrée et quesque je vois???
une pauvre fille attachée sur les rails!

alors quesque je fais? ben je la detache biensur, je la ramene chez moi et alors là on a fais l amour comme des betes mais alors tout le week-end"


et ses amis en bavant lui demanda:

"et sinon elle etait jolie??????"


il repondit:

" ha ça je ne sais pas je n ai jamais retrouvé la tête"









bon je vouz avez prevenu

C'est l'occasion d'essayer un des nouveaux smileys je crois. :6:

Ah ah ah ah

J'adore !!!!!!!!!!!!!!!!

bon comme je pars une petite semaine, je ne peux pas vous quiter sans vous laisser une petite connerie



un homme va au boulot avec un oeil au beurre noir
un de ses collegue lui demande:

-"ben mon dédé qu est ce qui t es arrivé???"

-"ben hier, ma femme s est penché dans le congelateur et j ai eu une pulsion sexuelle!

alors j ai commencé par lui soulever la jupe, puis arraché sa culotte, et c est a ce moment là qu elle s est retourné et m a mit un grand coup de gigot dans la face!


son collegue: ben elle n aime pas ça ta femme quand tu es spontané????


lui : bennnnn heu si mais pas au supermarché!












ouin ouin ouin ouinnnnnnnnnnnnn

désolé

Tu sors. :bouletsors: :jesors: :6:

tu fais bien de partir l'aire du large te fera le plus grand bien

ah ah Excellent !!!

Une petite sur le foot que j'aime particuliérement.

Citation :

Un jour dans un train, en Savoie, un Marseillais (avec son écharpe de l'OM), un Bordelais (avec son écharpe magnifique de Bordeaux) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le bordelais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Marseillais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Marseillais se dit : " Le Bordelais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le MArseillais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Bordelais qui n'a pas apprécié. "
Le Bordelais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Marseillais "

:3: :3:

C'est un fake!!!l'originale est avec sarko et chirac, chirac dans le rôle du bordelais, of course!!!

dostoizzo a écrit:

C'est un fake!!!l'originale est avec sarko et chirac, chirac dans le rôle du bordelais, of course!!!

Possible en fait j'ai changé les noms vite fait avant de poster la blague.
A la base c'est un marseillais et un parisien dans la version que j'ai trouvé.
Mais j'avoue que c'est toujours plus marrant quand dans l'histoire c'est le parisien qui se fait claquer mais je sais pas complétement pourquoi.

y'en a une que j'ai plus sur la différence entre un homme et une femme, par l'intermédiare d'un journal intime, ptet tu la connais, mais j'ai la flemme de l'écrire : trop longue. (post hyper intéressant!! :maikilécon: )

Je ne sais pas où la mettre, je m'étais dit qu'ici ça pouvait être bien!

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Enorme l'émission avec snoop dog sur virgin. :3: :3:
Le snoop qui a peur des piqures et négocie avec la docteur pour pas en avoir, une vrai tafiote il aime pas les prises de sang...comme moi. :scratch:
En fait c'est un killer moi je dis.

:3:

Excellent le supermarché et la femme sans tête !

COURRIER AIDE TECHNIQUE

Au responsable de l'assistance technique

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_sieste_samedi avec épouse ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
____________________________________________________
RÉPONSE:

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_sieste_samedi avec épouse.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

de: Responsable en assistance technique

Mouhahhahaha Excellentissime !!!!!!!!!! !!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?












Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!