Rappel du premier message :

En voila un topic qui manquait et je vais d'ailleurs tout de suite le lancer avec une blague prise sur un forum girondins. :D :D

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour le son premier sermon.


> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
>
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
>
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
>
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
>
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
>
> 8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
>
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
>
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
>
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
>
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
>
> "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
>
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
>
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
>
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
>
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
>
>
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

J'ai remonté le topic,me suis bien marré!!

AEGIR a écrit:

-"Bonjour, Gendarmerie Nationale!"
-"Ah ben que voulez-vous, fallait mieux travailler à l'école...!"

Un collègue l'a fait à un gendarme,150€ plus tard,il nous l'a raconté...

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

-Vous avez des bananes?
-Non!
-Vous avez des bananes?
-Non!
-Vous avez des bananes?
-Non!
-Vous avez des bananes?
-Écoutes,si tu me demandes encore une fois si on à des bananes,je te cloue la langue au comptoir!
-Vous avez des clous?
-Non.
--Vous avez des bananes?

Bof...

C'est un gars qui déboule dans un bar.
"Patron, un double whisky!"
Le patron saisit un verre et met deux coups de doseur..
Le client, mécontentent explique au patron:
"deux coups de doseur, ça fait un whisky...pas un double!"
Le patron rectifie la dose...
Trois minutes plus tard, le client réclame un autre "double whisky"!!!!
Le patron, un peu surpris demande:
"vous fêtez un heureux évènement?"
Le client:
"Oui, ma première pipe!!!"
Le patron:
"Ah oui, moi pareil, ma première pipe, quel bonheur...c'était la meilleure copine de mon actuelle femme..."
"Ah ben pour le coup, je vous offre un whisky!!!" Le client,
"Laissez tomber, le goût est passé..."

Qu'à dit Jésus une fois sur la croix?
"-Seigneur,avant,je croyais! Aujourd'hui,je suis fixé!"

Le pape se rend aux States pour une tournée. Première étape, Memphis.
L'avion atterrit, on amène la passerelle, la porte s'ouvre, le pape sort de l'avion, et là une foule en délire hurle "Elvis! Elvis! Elvis!"
Le pape crie "mais je ne suis pas Elvis, je suis le Pape!!!"
Il s'engouffre dans sa papamobile, mais tout au long du chemin, une immense foule hystérique hurle "Elvis! Elvis! Elvis!"
Il arrive dans le stade où il doit dire une messe, mais la foule continue: "Elvis! Elvis! Elvis!"
Le pape s'étrangle dans le micro: "Mais je ne suis pas Elvis, je suis le Pape!!!"
De dépit, le pape demande à être ramené à sa chambre d'hôtel. Il traverse le hall du palace: "Elvis! Elvis! Elvis!"
Il court dans le couloir pour rejoindre sa suite: "Elvis! Elvis! Elvis!"
Enfin, il entre dans sa suite et referme la porte.
Et il découvre trois Pompomgirls en petite tenue qui scandent: "Elvis! Elvis! Elvis!"
Alors le pape entame un langoureux déhanché et entonne:
"Love me tender, love me true......"

lien avec de la vanne rien que de la vanne:

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sinon plus "sérieusement" cette image me fait bien rire

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Deux curés sont dans une douche,l'un dit à l'autre:
"Je trouve que tu as grossi du sexe!
-Ben non!
-Ah si si,tu as grossi du sexe!!
-Je t'assure que non!
-Si! Tu as grossi du sexe!
-Écoutes,pas plus tard qu'hier,je rentrais dans du 6 ans!"

(Si les modos la trouve trop osé,effacez mon post)

J'adore les blagues "Chuck Norris"



Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.


C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris...ça me dit quelque chose...c'est pas celui avec un casque de chantier dans les Village People?

AEGIR a écrit:

Chuck Norris...ça me dit quelque chose...c'est pas celui avec un casque de chantier dans les Village People?

:suspect: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film....

Ceci est un petit test qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. Sois honnête ! faire défiler le texte lentement afin de lire au fur et à mesure. Il est important de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
Tu es en Floride... à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé.... des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter pour CNN.... et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie... et les maisons sont emportées par les maisons autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déracinées s'attaquent à tout... et emportent tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... l est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. tu te rapproches.... et tu t'aperçois stupéfait que tu le connais... C'est G.W. Bush !

Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant mais tu peux le sauver ! Seulement c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie.... La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! La photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que celle de Saddam Hussein lors de son arrestation.

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

Mat ou brillant ?

Perlé comme cela je ne réfléchi pas et j'en fait plusieurs...........................

:lol!:

Il était promis à une élection dans l’allégresse et s'est contenté d'une érection dans la négresse...

D'actualité ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

à mon tour :

Dans les année 70, le directeur d'une jeune entreprise qui venait d'embaucher pas mal de secrétaire sur son canapé, a mis en place tout un système de code pour les rendez vous de ses dames.

La toute dernière qui venait d'arriver avait été affectée comme responsable de l'entretien du matériel de bureau, poste bien moins important que ne l'était sa simple présence, et que chacune des secrétaire était capable de remplir.
Elle avait parfaitement compris le système, le pensait elle du moins, et avait décidé de faire monter les enchères pour sa future promotion. Elle ne voulait pas être trop abusée comme elle pouvait le constater avec certaines.

Un jour le directeur appelle sa secrétaire et lui demande de lui faire apporter une machine à écrire par ladite demoiselle prévue à cet effet.
Cinq minutes après la secrétaire annonce au directeur que la machine à écrire a un problème de fuite avec l'encre rouge et que cela sera réparé dans quelques jours.
Le directeur remercie sa secrétaire en ayant parfaitement compris le message, mais sans savoir que la jeune femme avait simplement décidée de se faire désirer.

Deux jours plus tard il redemande la même chose et reçoit à nouveau la même réponse.
Le directeur pense que cela est peut être normal et ronge son frein.

Il patiente encore et refait sa demande trois jours après pour entendre encore la chose avec en plus la petite remarque de sa secrétaire : "Il semblerait que la machine à machine à écrire ne fonctionne plus M. le directeur !". Il comprend alors que la jeune femme joue avec lui.

En milieu de semaine suivante il reformule sa demande pour entendre, comme prévu, la même chose et fait passer le message suivant à sa secrétaire : "Vous lui direz que c'est bon, que j'ai fait mon courrier à la main, et que je n'ai plus besoin d'elle !"

Moralité : à trop en vouloir on peut tout perdre !

En attendant Noël, pour se détendre un peu....

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa je peux le voir ?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
Ben dans le talon : ils tont en train de faire le tapin de Noël.
Talut ...

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son
habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé
une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants
avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de
bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en
plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce
matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie,
lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des
trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.


Désolée.....