L'institutrice en classe

Les enfants! Votre devoir pour demain sera: apporter un médicament ou un instrument médical et m'en expliquer l'utilité, renseignez-vous donc auprès de vos parents!

Le lendemain..." Bon nous allons voir ce que vous avez à nous proposer et les explications y afférent!"
Elle se présente devant le lèche-cul number one au premier banc... "Bon Benoît je t'écoute"... " Ben v'là m'dame j'ai de l'Aspirine, et maman m'a dit que c'était bon pout tout! Les romatikes et tout et tout! "
Peu convaincue elle passe au 2ème banc, (lèche-cul aspirant) qui lui présente une poire... (Je vous ferai grâce de son utilité et du commentaire!)

Enfin arrivée en fond de classe, ben ouais, notre ami l'incontournable Toto, qui sort une petite bonbonne d'oxygène de son sac...

" Très intéressant " dit l'institutrice surprise d'une telle initiative de la part de Toto...
Elle lui dit gentiment " Je sais que ta Grand-mère vit sous ton toit et qu'elle est très malade, mais dis-nous ce qu'elle t'a dit concernant la bonbonne..."

Toto répondit " AAAGRRRRR " :face:

Ah...les histoires de Toto... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

L'institutrice:
"Bon, les enfants, que faut-il pour faire de la compote?"
Plusieurs doigts se lèvent et Toto, debout, le doigt levé, crie du fond de la classe:
"Moi, M'dame, moi, m'dame!"
Surprise, l'institutrice interroge donc Toto qui répond:
"Ben il faut un oignon et une lime."
"Mais non Toto, ça n'est pas ça la bonne réponse..."
"Si m'dame, faut un oignon et une lime!"
"Mais pourquoi dis tu de telles bêtises?"
"C'est pas des bêtises m'dame, l'autre matin ma soeur a dit "P'tain, Marcel m'a limée toute la nuit, j'ai l'oignon en compote!"

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Toujours dans la même classe...

L'institutrice " ABDEL descends de ton banc!!" " Votre devoir pour demain sera: rechercher un nom de grand aviateur..."
" Ouais heuu facile m'dam... etc..." ( Vous avez tous connu ça hein...)

Le lendemain... L'institutrice " ABDEL ET COHEN!! CESSEZ DE VOUS BATTRE!!!"

Elle se présente au premier banc ( Lèche-cul number one pour rappel )

"Bon Bénoït je t'écoute" " Heu non m'dam moi c'est Benoît" " Ho excuse-moi Benoît, vas-y je t'écoute!"

" Blériot m'dam " " Biennn" dit-elle....

2ème banc ( lèche-cul aspirant pour rappel et pour ceux qui ne suivent pas!)

" Mermoz m'dam " " Bien dit-elle "

Tout y passe ensuite, Kamikaze, Bob morane et j'en passe!

Après son 5ème cachet ( Antidépresseur ) elle arrive enfin au dernier banc, celui de notre ami Toto... Effrayée d'avance de ce qu'il va encore lui sortir, elle lui dit " Je t'écoute Toto!"

"Taquette m'd'ame " L'institutrice reprend 1 cachet et lui dit " CE NOM N'EXISTE PAS TOOTO... Tu as trouvé ça où?"

" Ben v'là m'dam, il était très tôt ce matin, je devais faire un gros pipi et en passant devant la chambre de papa et maman, j'ai entendu maman qui disait à papa hoooo il est 5h du matin et Taquette est déjà en l'air!"

AEGIR a écrit:: Ah...les histoires de Toto... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

L'institutrice:
"Bon, les enfants, que faut-il pour faire de la compote?"
Plusieurs doigts se lèvent et Toto, debout, le doigt levé, crie du fond de la classe:
"Moi, M'dame, moi, m'dame!"
Surprise, l'institutrice interroge donc Toto qui répond:
"Ben il faut un oignon et une lime."
"Mais non Toto, ça n'est pas ça la bonne réponse..."
"Si m'dame, faut un oignon et une lime!"
"Mais pourquoi dis tu de telles bêtises?"
"C'est pas des bêtises m'dame, l'autre matin ma soeur a dit "P'tain, Marcel m'a limée toute la nuit, j'ai l'oignon en compote!"

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:3: :3: :3:

Au collège, cours d'anglais.
L'inspecteur débarque et s'installe au fond de la classe, à côté de Toto, comme par hasard...
La prof d'anglais, se lève de son bureau, va au tableau et écrit une phrase en anglais. Puis elle demande:
"Bien, qui peut me traduire cette phrase?"
Silence de mort dans la classe, sauf Toto, debout, le doigt levé, qui crie:
"Moi m'dame, moi m'dame!"
La mort dans l'âme la prof d'anglais dit:
"Bien, nous t'écoutons Toto!"
"Ben voilà, en français ça veut dire: quel beau petit cul et le reste n'est pas dégueulasse non plus."
La prof s'étrangle à moitié et crie:
"Toto, grossier personnage, tu sors immédiatement de ma classe et tu seras collé!"
Toto se lève, soupire, et lâche en fusillant du regard l'inspecteur:
"En tout cas, quand on sait pas, on souffle pas!"

:3:

Un jour, à la demande de m'sieur l'curé du village, j'ai été photographier des trucs organisés pour les enfants... Enfin que soit!
Ma femme, très croyante sans pour autant être une grenouille de bénitier me dit " Ne me fais pas encore le coup de la gêne stp! " " Okéééeuuu "
Tout en connaissant mes idées, mon côté anticlérical et mes croyances disons heuuu...
Après une cérémonie à laquelle j'ai rien compris, nous voilà devant un truc bien dressé, des amuse-tronches et surtout un coin pour boire un coup, et c'est là que je me trouvais, bien sur!
Après avoir ingurgité quelques verres, le curé est venu me rejoindre pour se faire photographier avec des gens... Puis on a discuté, il me dit " Votre femme m'a dit que vous n'étiez pas très croyant..." Je lui ai répondu " Il y a de quoi se poser quelques questions au sujet de l'intégrité de la Bible..."
" Ah bon... Expliquez-vous " me dit-il...
" Il est écrit dans la Bible que Jesus est mort sur la croix, pourtant un jour j'ai entendu un de vos confrère dire le contraire! " Il a failli s'étrangler avec son verre! " Ben expliquez-vous... heuuu" Me dit-il
" Bien voilà! d'après ce que j'ai entendu de la part de votre confrère, j'en déduis que Jésus a été tué par un chat!!"
Holalaaaa, quelle affaire, scandaleux, blasphème et le toutti quanti!
" Et vous avez entendu quoi, de la part de mon confrère?" Me dit-il....

Je lui ai répondu..." J'ai bien entendu quand il a dit " JESUS EST DESCENDU PAR MINOU "

Bien sur je n'ai plus jamais participé à rien de ce qui était chrétien dans la région, il a certainement écrit à Paul à l'époque pour que je sois excommunié pour la unième fois, mais le plus terrible c'est la diète que j'ai du me farcir ( côté femme, hè bè oui, j'avais promis )
Ben moralité, vaut mieux fermer sa grande gueule devant des gens qui savent pas rigoler hein.... L'institutrice en classe 1988375075

T'as déjà mangé du rompit? C'est un très bon fromage, et très ancien comme fromage....

Allé AEGIR me fait pas languir stp L'institutrice en classe 1988375075

Non car je ne connais pas le Rompit!

Envoie la sauce L'institutrice en classe 1988375075

Ben oui, demande à ta crémière, c'est le plus vieux fromage au monde...
D'ailleurs, "Jésus pris le pain et le rompit..."

:3: :3: :3: :3: :3:

5 étoiles AEGIR ouais 5... :3:

Putain kéké j'aime ça me fendre la gueule, tant pis pour ceux qui ont un parapluie dans l'cul!! :3:

Tiens, ça c'est d'la photo...

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